Schnickschnack

Klabautermann

Dieses fantastische Gefühl, wenn man morgens mit der ersten Gondel auf den Berg fährt und im strahlenden Sonnenschein die ersten Spuren in die frisch präparierten Pisten fährt.

Dass ich es trotz der zwölf zwei abendlichen Bier schaffe, morgens um halb neun in der ersten Gondel zu sitzen, hätte ich mir vorher nicht träumen lassen.

Ich sage nur: Gamsrücken mit Preiselbeeren und Spätzle...

Dass Polarkreis 18 beim Aprés Ski zusammen mit Wolfgang Petry, DJ Ötzi und AC/DC gespielt werden, hätte ich mir nicht vorstellen können, als ich sie vor ein paar Jahren das erste Mal gesehen habe.

Kann man noch asozialer sein als jemand, der in einer rappelvollen Aprés-Ski-Hütte einfach an eine Wand pisst, von wo die Suppe sich langsam unter den Schuhen der ahnungslos Feiernden verteilt?

Wenn das Auto eine Woche steht, kann einem schon mal das Handschuhfach einfrieren.

Man glaubt gar nicht, wie viel Gepäck in einen Audi TT passt.

Running Gag des Urlaubs: Wörter wie "windig" und "kränklich" als "winditsch" und "kränklitsch" aussprechen. Klingt wahrscheinlitsch unlustitsch, war aber da unten sehr witzitsch, so rein sprachlitsch.

Merke: Wenn Dir nach einem spektakulären Sturz (verkanten, überschlagen und dabei ein paar Meter fliegen) der Kopf brummt und die Schulter weh tut, ist in Wirklichkeit der Knöchel verstaucht.

Wer nicht stürzt, fährt nicht am Limit.

Fazit: Heid is so a schena Dog

Kaum bin ich aus dem traumhaften Snowboard-Urlaub in Ischgl (Party, Piste, Pulverschnee) zurück, ist die ganze Erholung auch schon wieder perdu. Denn in der kleinen Agentur mitten in der Stadt sind fast alle Kollegen entweder im Urlaub, krank oder im Mutterschutz. Das bedeutet für die Hinterbliebenen Arbeitszeiten jenseits von gut und böse, jenseits eines geregelten Familienlebens, jenseits der Bloglese- und -schreiberei und vor allem jenseits von auch nur einem allerletzten Hauch Erholung und guter Laune, verdammter Drecksmist.

Mittagspause im gutbürgerlichen Schöneberg, weit weg von den angeblichen oder tatsächlichen Berliner Problembezirken. Sieben oder acht circa dreizahnjährige Mädchen begutachten lautstark ein Schaufenster.

dieeineso: "Ey, der Schwanz ist ja voll fett."

diegruppeso: *zustimmendes Gemurmel*

dieandereso: "Und guck Dir mal die Eier an, die sind auch voll fett."

Pointentechnisch wäre es jetzt sehr schön, hätten die jungen Dinger z.B. vor einem Fachgeschäft für Vögel und deren Erzeugnisse gestanden. In der tristen Wirklichkeit war es dann aber doch nur ein Männermodehändler, dessen Schaufensterpuppen lediglich Unterhosen trugen.

Checkliste für den morgen beginnenden Snowboard-Urlaub:

• Hotel gebucht? Check.
• Snowboard gewachst und abgeschliffen? Check.
• Ordentlich Neuschnee in den letzten Tagen? Check.
• Schnupfen? Check.
• Husten? Check.
• Auto, mit dem es in die Berge gehen soll, aufgebrochen? Check.
• Absage eines Mitreisenden? Check.
• Trotzdem unglaubliche Vorfreude? Checkcheckcheck!