ichso: "Namen wie Madleen, Kathleen, Doreen und Mandy hatten wir im Westen ja gar nicht."

chefso: "Aber da gibts doch z.B. die Mandy aus Luxemburg, die ist ja jetzt bei bei 'Germany's text'..."

anderetexterinso, ihm ins Wort fallend:"Schon klar, 'Germany's text Nopmodel'..."

ichso: "Muss es nicht 'Germany's best Textmoppel' heißen?"

Bewerbungen für diesen neuen, elitären Kreativwettbewerb, der ja irgendwie auch hierzu passt, können in den Kommentaren abgegeben werden.

Gestern abend wie jeden Sonntag Tatort Schimanski in der ARD geguckt. Götz George ermittelt als ehemaliger Polizist in der grauen Hochhaussiedlung, wo er im zwölften Stock selbst wohnt. Der Fahrstuhl ist bei all der in dieser Folge herrschenden Tristesse natürlich kaputt.

ichso: "Ich hätte ja keinen Bock immer in den zwölften Stock hochzulaufen."
Prinzessinso: "Jeder Schritt ein Cellulitt."

Gestern bei einer Wohnungsbesichtigung in Kreuzberg:

ichso: "Wie ist denn hier die Mieterstruktur?"
Maklerinso: "Sehr gut, die meisten Wohnungen sind frisch saniert und an neue Mieter vermietet. Da kann man sich die Leute ja aussuchen. Keine Großfamilien, Sie wissen, was ich meine. Ich bin ja nicht ausländerfeindlich, aber..."

Ende der Antwort.

Im Laufe des rotweingeschwängerten* Gesprächs am gestrigen Abend: "Kalbende Färsen leiden oft unter einer Mastitis."

*Mein heutiger Fitnessgrad wurde durch Tempranillo & Co. überraschenderweise eher negativ beeinflusst. Ganz im Gegensatz zu meinen Augenringen, denen es so gut geht wie schon lange nicht mehr.

Mein Opa erzählte mir früher oft und gerne diese Geschichte, als er noch lebte und ich noch klein war:

Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sprachen: "Vater, erzähl uns eine Geschichte." Da fing der Vater an: 'Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sprachen: 'Vater, erzähl uns eine Geschichte.' Da fing der Vater an: 'Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sprachen: 'Vater, erzähl uns eine Geschichte.' Da fing der Vater an: 'Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sprachen: 'Vater, erzähl uns eine Geschichte.' Da fing der Vater an: 'Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Söhne. Die sieben Söhne sprachen: 'Vater, erzähl uns eine Geschichte.' Da fing der Vater an: 'Es war einmal ein Mann, der hatte sieben Töchter. Die sieben Töchter sprachen: 'Mutter, erzähl uns eine Geschichte.' Da fing die Mutter an: 'Es war einmal eine Frau, ...

Und wenn sie nicht gestorben sind, erzählen sie noch heute.

Freiberuflerin kurz nach ihrer Ankunft im Büro: "Wer belegt mich denn heute mit Arbeit?"

Kollegin: "Du bist heute mein Belegexemplar."

Kollege: "Apropos belegen - was haltet Ihr von Pizza zum Mittag?"

sieso: "Die Kleine ist schon wieder am rumgoogeln."
ichso zerstreut: "Was ist mit Google?"
sieso: "Rumkugeln, nicht rumgoogeln."

Ringring
ichso: "[Firmenname], Kreuzberger am Apparat."
sieso: "Can I speak to the management, please?"
ichso: "What are you calling about?"
sieso herablassend: "That's none of your business. I need to talk to the management."
ichso: "I'm sorry but I can't put you through, if you don't tell me what you are calling about."
sieso: "Just tell the management Jennifer is on the line."
ichso nach Rückfrage beim Agenturchef, der keine unfreundliche Jennifer kennt: "I'm sorry but I need to know what you are calling about. Otherwise I can't put you through."
sieso laut und äußerst ungehalten: "Listen, that's NONE OF YOUR BUSINESS."
sieso leiser und anscheinend nicht direkt in ihr Headset: "Fucking idiot."
ichso aufgelegt.

Ringring, gleiche Auslandsnummer im Display. Mangelnde Hartnäckigkeit kann man der Gutesten jedenfalls nicht vorwerfen.

ichso betont freundlich: "[Firmenname], Kreuzberger am Apparat."
sieso seufzend: "I want to talk to the management. I don't want to talk to you."
ichso: "I already told you that I need to know what you are calling about. Otherwise I can't put you through."
sieso: "Listen you fool, I don't want to talk to you, I want to talk to the management. Don't waste my time."
ichso: "Don't call me a fool..."
sieso zornig unterbrechend: "I do because you are a fool."
ichso: "If you keep talking to me like that, I will hang up. So would you please tell me what you are calling about?"
sieso fast brüllend: "Do you speak English? DON'T WASTE MY TIME AND PUT ME THR"
ichso aufgelegt.

Überschrift von da inspiriert

erso zum fröhlichen Kind: "Na, Carlotta, du kleine Maus."
sieso, spontan die Laune wechselnd: "Rabäääääh!"
erso, zärtlich fragend: "Was ist denn los?"
sieso: "Rabääääähäääääähäääääää!!!"

Er so: "Aus dem Inder riecht es gut."