Die Supermarkt-Kassiererin hatte - zurückhaltend formuliert - die vermutlich beeindruckendsten sekundären Geschlechtsmerkmale seit Lollo Ferrari. Mann starrte angestrengt in andere Richtungen, denn er wollte ja nicht aufdringlich oder gar unverschämt erscheinen. Während der Blick umherschweifte und er genau darauf achtete, nicht auf zwei alpin anmutende Anhöhen zu sehen, fiel sein umherwandernder Blick unvermutet auf etwas anderes: den offenen Reißverschluss der Kassiererinnenhose.

• Fußball geguckt, Bier und Cuba Libre getrunken. Anschließend bis in den frühen Vormittag getanzt und gefeiert, weitere Rauschmittel konsumiert und bis mittags geschlafen.
• lange Spaziergänge am Landwehrkanal und im Viktoriapark mit Wasserfall, Sonne und viel kühlem Wind frischer Luft
• wunderschöne Zeit mit Carlotta und der Prinzessin verbracht
• meinen seit dem Snowboardurlaub vor fünf Wochen lädierten rechten Arm gepflegt
• Freunde getroffen und gegenseitig die Kinder bewundert
• tolle Fotos bei der Brassaï-Retrospektive im Martin-Gropius-Bau bewundert
• Twin Peaks-Sucht wieder aufgefrischt
• weder in Blogs gelesen noch reingeschrieben

Und selbst?

Jungs, haut sie heute abend richtig weg.

Im Laufe des rotweingeschwängerten* Gesprächs am gestrigen Abend: "Kalbende Färsen leiden oft unter einer Mastitis."

*Mein heutiger Fitnessgrad wurde durch Tempranillo & Co. überraschenderweise eher negativ beeinflusst. Ganz im Gegensatz zu meinen Augenringen, denen es so gut geht wie schon lange nicht mehr.

Jaja, ich weiß, dass ich im April keine spanischen Erdbeeren essen soll. Aber die kleinen Mistdinger sind einfach zu lecker.

YouTube-Direkt-Sexismussketch

Multivitaminsaft, diese elende Plörre.

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Jeden Morgen von fröhlichem Babygebrabbel geweckt werden. Plan entwickeln, wie man den Wecker möglichst Gewinn bringend verkaufen kann. Plan wieder verwerfen, da Weckzeit am Baby nicht einstellbar ist.

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Die neue Maxïmo Park* tritt ja mal richtig Gesäß.

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Bei Kid37 einen Artikel über Twin Peaks lesen. Soundtrack auf LP hören, im verstaubten "Geheimen Tagebuch der Laura Palmer"* blättern, DVDs kaufen, glücklich sein.

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Sich schon mal auf Seeed und die Beatsteaks in der Wuhlheide freuen.

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Diesen unerträglich Take-Thatigen Song von Robbie Williams nicht mehr aus den Ohren bekommen.

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Mails, deren Absender "Bank" oder "Anwalt" heißen und deren Betreff z.B. "Letzte Mahnung", "Ihr Geld ist da" oder "Sehr wichtig!" lautet.


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